Frases y situaciones

		Anécdotas graciosas y situaciones curiosas Aunque parezca extraño, todas las situaciones y frases que a continuación relato son rigurosamente ciertas y vividas por mí, salvo alguna excepción, que me lo han contado. Algunas son geniales
		AGUA - ¿A que no sabes como se escribe agua en científico? Hache dos CERO. Sí, un cero en química para ese tío. TELÉFONO Suena el teléfono. Lo cojo. - ¿Diga? Pregunta: - ¿Está Fulanito? Respuesta: - No, no, se ha confundido. El interlocutor, indignado: - ¡Oiga, oiga!¡Que yo he marcado bien! Y yo le digo: - Entonces, discúlpeme. Será que yo he descolgado mal. Y le colgué, claro. SEGURIDAD SOCIAL Ambulatorio de la Seguridad Social. Corrillo de jubilados. - Esta doctora no es como la de antes, que nos ponía unas “indiciones” asín, de caballo. Ahora sólo mandan pastillitas. Comentario mío: - Y lo peor no es eso. Lo peor es que desde entonces no gana usted el Derby de Kentucky. Evidentemente, el abuelete no entendió nada de nada. FÚTBOL Estadio Santiago Bernabéu. Descanso del partido. Comentario del señor mayor que tenía al lado: - ¿Y por qué no apagan los focos en el descanso? Se responde él solo: - ¡Ah, claro! Como lo echan por la tele, tienen que poner la repetición de las jugadas. Esto es rigurosamente auténtico y verídico aunque no lo parezca. INVERSIONES Amigo pedante venido a más: - Pues yo, ahora, voy a invertir en el Club de Golf de La Moraleja. Mi contestación: - Sí, sí, haces muy bien, me han dicho que es una inversión de pelotas. ¿O qué quería que le dijera? MINUCIA - ¡Bah! No tiene importancia. Eso es “pecata minucia”. ¿Querría decir “pecata minuta”? Queriendo ser pedante quedó como un cateto. OBELISCO - ¡Qué cabreo tenía! Se puso hecho un “obelisco”. ¿Se hizo puntiagudo? ¿No sería “basilisco” lo que quería decir? SILLA - Esta silla no tiene “espaldo”. No, y a ti te voy a dar un cachiporrazo en la “respalda” por bestia. DKW Oído por la calle: - ¡Jaaaaa, me mueeeraaa, cómo jala la Kaluuuube! Traducción: ¡Qué barbaridad! ¡Cuánto corre la furgoneta! Información: Kalube viene de las antiguas DKW. EL METRO Conversación mía con un electricista que trabajaba en una obra en el metro de Madrid: - ¡Qué! ¿Cómo va el Metro? Contestación: - ¡Sobre ruedas! Respuesta obvia. RESTAURANTE Oído en el restaurante de un Hotel de playa: - ¡Maehtro, maehtro, trae pan! ¿Querría decir maître? GUANTANAMERA Mismo hotel de playa. Baile nocturno. Orquesta de bolos en el escenario. Y el cantante canta: - Cuánta lameeeeraaaa, guajira, cuánta lameeeraaaa..... ¿Le sonaría Guantánamo de algo a ese impresentable? PAELLA Espectáculo de variedades, con Drag Queen incluida. Se va dirigiendo al público: - ¿Y tú cómo te llamas? Fulano. ¿Y tú? Mengana. ¿Y tú, preciosidad? Etc. Así sigue, haciendo comentarios divertidos, hasta que se dirige a un americano presente en la sala: - ¿Y tú cómo? La respuesta pasará a los anales de la Historia: - Yo como paella. Problema del idioma, pero fue lo mejor del espectáculo. PANTEÓN DE LOS REYES Guía turístico en San Lorenzo del Escorial, dirigiéndose a los turistas de distintas nacionalidades: - Y aquí, los retratos del King y la Kina. Demostrando que sabía idiomas. TOLEDO El mismo guía turístico(u otro igual), esta vez en Toledo: - Y aquí, los retratos de todos los obispos. Como verán, cuanto más reciente, peor es la calidad. Es sencillo, ¡es como una regla de tres a la inversa! Clarísimo. No te digo, el matemático. COLEGIO Profesor en la pizarra preguntando a un alumno: - Álvarez, tú tienes un hermano mayor en el colegio, ¿no? Respuesta: - Sí. - ¿Y cómo se llama?, pregunta el profesor. - Álvarez contesta el alumno, pensando, además, que el profe era tonto del culo, cosa que el profesor también pensó de él. PRIMOS El mismo profesor: - Iturmendi, ¿tú tienes un primo que se llama Aritmendi? Increíble, pero cierto. RECOMENDADOS Esta me la han contado. Profesor recomienda a un protegido suyo a otro profesor. Este le suspende. Hete aquí que pasado el tiempo se vuelven las tornas, y es el profesor cateador el que recomienda a un protegido suyo al otro. Día del examen. - Fulano de Tal (el recomendado), salga al estrado. Señalándose la muñeca, le dice: - ¿Qué es esto? El alumno, incrédulo, y casi sin voz, contesta: - Un reloj. Y contesta el profesor, delante de todo el mundo: - ¡Muy bien! Tiene usted un notable. ¡Y le dice al profesor X que esto es lo que se hace con los recomendados! NASA Excursión con niños en un autocar. Pasamos al lado de la antena parabólica del centro de Observación de la NASA de Robledo de Chavela. Comentario de un niño: - ¡Hala!¡Qué bestia!¡Qué grande y QUÉ REDONDA! CEMENTERIO Visita al cementerio de la Almudena. Comentario de una acompañante: - Lo que más me gusta de este cementerio es que tiene mucha vida. ¡Hombre!, vida, lo que se dice vida.... NIÑA Tomando cañas en un bar. Niña de 2 años recién cumplidos correteando y molestando. La sientan en su sillita. Comentario de la niña: - ¡Coño!¡Siempre aquí metida! COPILOTA Parece de película de Woody Allen, pero es real. Aparcando, copilota se ofrece a ayudar. - ¡Dale!¡Más!¡Más! Vas bien, dale, dale. ¡Crash! Piloto roto. Comentario de la “ayudante”: - ¡Ya vale! COCO Esta le sucedió a mi madre. Compañera de trabajo tiene un niño. Visita a la recién parturienta. Se asoma a la cuna para ver al niño y dice: - Uuuuyyyy , qué...qué...qué...¡qué coquito! Aquello era el nene más feo del mundo y no le salió otra cosa. CUÑADA Una chica presenta a sus padres a su futura cuñada. - ¡Qué guapos son los dos! Entonces, ¿tú a quién has salido? Respuesta: - Ji, ji, ja, ja, no sé. Traducción: Me cago en tu padre. CHISTE BIS Excursión. Amigo cuenta un chiste a un grupo de gente esperando al autobús. Nos partimos de risa. Se acerca otro que no había oído nada y dice: - Escuchad, escuchad qué chiste más bueno. Y cuenta exactamente el mismo chiste, con lo que nadie se ríe y el tío se queda desconcertado. Y dice el “autor” del original: - Se dice BIS. Entonces sí que nos partimos de risa. CENA Cena de Nochebuena. Mesa llena de cigalas, langostinos, solomillo, una cena opípara, y dice una de las asistentes, por todo comentario sobre la cena: - ¡Qué rico está el pan! ¿Dónde lo habéis comprado? “Pa” matarla, vamos. MARTA Playa de Marbella. Habla una sevillana: - ¿Tu hermana es Marta? Respuesta: - No, no, mi hermana se llama X. Y dice la sevillana: - Que no, muhén, ¡que zi tu hermana é máh arta que tú! SUEGRA Un amigo mío a su mujer durmiendo, por razones de economía, en la misma habitación que su suegra en un viaje: - ¡Venga! Que te lo juro que no se entera. Desde luego que no se enteró. Su mujer le dijo: - ¿Pero tú estás tonto o qué? ROMANOS Viaje turístico de fin de semana. Pasamos por El Barco de Ávila. Preguntamos a unos lugareños. - Por favor, para ir al Puente Románico? Contestación, mientras miraba a la que supongo era su mujer: - Ah, sí, ¿no, María?, por ahí, to tieso, bajando al río, hay un puente que creo que lo hicieron los romanos o algo así. Efectivamente, bajando hacia el río “to tieso”, nos topamos con el puente y un cartel que decía: “Puente Románico. Siglo XI”. Los “romanos” que lo hicieron debían ser muy longevos. CINE Padres (nosotros) llevan a su hijo más pequeño (3 años) al cine, a ver Hook, ya sabéis, la de Peter Pan, con la esperanza de que se entere de algo. Comienza la película y el niño, cómo no, se duerme. Termina la película. - ¿Qué es lo que más te ha gustado? - Robin Hood Es evidente que no se había enterado de nada, ante nuestra frustración. MÁS CINE Mi hijo el mayor va por primera vez al cine. Su abuela, cómo no, le pregunta: - ¿Te ha gustado? - Ti - ¿Era bonita la película? - Ti - ¿Y como acaba? - Brrrrrrrrrrr Contesta el niño, mientras bajaba la mano imitando la bajada del telón de la pantalla. No podía haberlo explicado mejor. Mándame anécdotas graciosas, si quieres que aparezcan en esta página